产后抑郁症如何预防_80后妈妈产后抑郁治疗方案_广州悦动力咨询

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80后妈妈产后抑郁治疗方案

浏览量:600 类型:心理分享 发布时间:2021-05-14 10:51:10 分享:

【本案例经过来访者同意后公开,感谢他们的分享】


【业务需求】:产后抑郁/情绪问题/夫妻关系/原生家庭


【客户情况】:91年的妈妈,儿子1岁,与伴侣间的长期冲突,怀疑自己有产后抑郁,进而咨询求助


【来访者的诉求】:

    我叫小雅(化名),今年29岁,有个1岁的孩子。
    我的情绪很不稳定,有时候很暴躁,有时候很压抑,感觉也没有精力好好的去对待孩子。
    孩子爸爸也没有好好带娃,他父母在家里我也觉得净是添乱,于是我就觉得我所有的痛苦都来自孩子他爸,我很想跟他离婚。
    他之前工作收入很高,却因为受不了同事之间的矛盾就愤然离职,到现在已经闲在家里两年,除了干一点家务意外,常常都是打游戏,整个家除了我挣钱,有事都是花积蓄,大部分的开支都是从我的工资来出。好多朋友都劝我说,要不就离婚吧。
    然后,我提离婚,他就说我是产后抑郁,还说我总是想得太多,我想约个咨询来看看自己究竟是不是产后抑郁了,是不是都是我不好,才会想太多?


【咨询节选】:

    片段一

    小雅:老师,我真的是产后抑郁吗?
    咨询师:听了你的事,我想你心里可能有很多委屈,我也能感受到你很在意自己是否属于产后抑郁,但我想先问问你,我回复“你是产后抑郁”或者“你不是产后抑郁”,对你来说有什么差别呢?
    小雅:当然有差别,如果我是产后抑郁,那就是我的问题,我就得解决自己的问题。
    咨询师:这么来说吧,不论你是不是产后抑郁,只要伴侣间有冲突,你的伴侣必然是占有一部分责任的,就算你是产后抑郁,也不会是你自己的问题。
    小雅若有所思的点点头,长出了一口气,显然这个问题困扰了她很久。
    小雅十分在乎自己是不是产后抑郁,而这个担忧的背后其实是“是否要对自己进行攻击”,我是“好的”还是“坏的”。如果她认为自己是“好的”,也许她就会直接坚决果断地离婚,如果她认为自己是“不好的”,也许她就会陷入反复的自我攻击,这两个方向都未必是真正有帮助的方向。
    相应的,如果小雅能够停下来看看关系中发生了什么,矛盾的原因在哪里,这些长期看来对于小雅会很有帮助。


    片段二
    咨询师:考虑到你自己也在思考离婚,你的朋友也在劝你……你会觉得自己付出得太多了吗?
    小雅:是的,我觉得我一直在付出……我太累太累了……我真的很想离婚……
    咨询师:嗯,我认为你确实有权利思考这个选择。
    小雅:不过,我好害怕孩子未来没有爸爸……
    咨询师:嗯,可以问问你最担心的是什么吗?
    小雅:我担心有一天孩子问我爸爸在哪里,我答不上来……
    咨询师:嗯,答不上来意味着什么呢?
    小雅:意味着,我没有能力给孩子一个完整的家……
    咨询师:听上去,为了满足孩子的需求,也就是为了给孩子完整的家,你压抑了自己很多……
    小雅:我觉得我压抑了……不,可以说牺牲了很多……
    咨询师:嗯,听上去这是非常挑战的事情,你需要付出很多努力……
    小雅:是的。
    小雅似乎把自己困在一个不可能完成的任务里,那就是“靠一己之力”保证给到孩子完整的家,这也是其中一个她焦虑、抑郁的重要原因。而实际上,当小雅意识到自己内心这些内在的信念,开始思考她是牺牲自己对于两性关系的需求,并以此换取孩子的“最大利益”。
    而这种带有牺牲性质的付出,会让孩子失去那个“滋养”、“安定”、“温和”的妈妈。

    片段三
    咨询师:可是,对于1岁的孩子来说,妈妈就是全世界,孩子可能不太需要那种压抑、痛苦、为自己不断牺牲的妈妈,相比之下,更需要一个有安全感、内心稳定、能照顾好自己的妈妈。
    小雅:是的,所以我内心也很矛盾,我的朋友确实都劝我离婚,不过,我还是想坚持一下……
    咨询师:其实你有提过自己和伴侣的关系一直不太好,你甚至结婚之前有预感是伴侣就是难以相处的人,所以我有点好奇,你当时为什么跟他结婚呢?
    小雅:……可能因为我挺叛逆的,而当时我遭到了几乎所有长辈的反对,于是,我就好想证明自己是对的……

    咨询师:原来是这样,听上去……这是很挑战的一件事,而且这会很辛苦吧。
    小雅:……是的,我已经坚持不下去了。
    小雅对于婚姻的执着里,存在着与长辈的权利斗争,在证明自己“选择正确”的过程中,她要坚持在婚姻里,哪怕内心是痛苦的。相比她与伴侣的关系,她更在意自己面对长辈的权利斗争是否胜利。这必然导致伴侣被忽略的感受,与婚姻关系的矛盾。


【心理咨询师分析】:

    1、小雅家中的育儿方面的冲突,是伴侣关系诸多冲突的其中一个显现,这也包括了小雅与公公婆婆的之间的冲突。如果夫妻两人的关系不稳定,孕育孩子的过程必将迎来更多挑战。
    2、产妇在分娩前后存在客观的身体变化,受激素影响,情绪起伏变化会比较大,格外需要其他家庭成员的理解与支持。
    3、如果家庭成员之间缺乏情绪、情感交流的空间,那么情绪很可能被压抑,压抑时间久了总要爆发,如何能够提高家庭成员的沟通的品质、如何把内心的感受表达出来是构建温馨家庭关键,比如家庭会议等方式,可以提供家庭成员之间沟通的空间。
    4、新生儿的到来,改变了家庭结构,意味着所有人的角色都发生了变化,需要所有人调整适应。但是因为妈妈和孩子的天然链接,妈妈感受到的改变是最直接和最大的,但是很多爸爸是在孩子会叫“爸爸”的时刻,才意识到自己的角色转变,两者的状态不同,也会导致一些不理解——夫妻双方在共同孕育一个新生命时,需要沟通协调,双方都需要有意识的调整自己的节奏去配合彼此的步调
    5、作为新手妈妈,很容易用高标准来要求自己,就像“孩子过得不好都是自己的错”,这种思维方式会让妈妈陷入自责、自我攻击和否定,这时候非常需要外界良好关系环境的支持,例如婆婆和妈妈能处理好关系一样重要,新手妈妈可以通过其他宝妈或有孩子的闺蜜来减轻自己压力。
    6、男女在结成夫妻,共同生活时,因为彼此的生活习惯不同产生的冲突需要磨合,这些冲突在“孩子的加入”后,会变得更加难协调,家里很容易冲突频发,相互鼓励多看对方的优秀之处和表达自己的感谢之处,会帮助彼此度过磨合期。
    尽管小雅的伴侣看上去并不是“合格的伴侣”,不过不可忽视的一个背景是,伴侣的表现也是夫妻长期关系矛盾的结果,小雅伴侣的做事得不到小雅的认可,挫败感会让伴侣更难做出有效的支持。小雅如果能给予伴侣一定的鼓励和赞许,也许伴侣也会更能支持小雅。


【解决方案】:

    1、纾解情绪,稳定状态(短期目标:针对情绪很不稳定,有时暴躁,有时压抑)
    2、夫妻关系与家庭关系的改善(中期目标:提高小雅倾听能力和沟通技能,提升关系中的同理心,这会帮助小雅解决关系中的大部分问题)
    3、探索原生家庭对自己的影响(长期目标:小雅为孩子牺牲自己的模式源自于原生家庭,想要改变小雅的心理模式,必须探索原生家庭对她的影响)


【治疗效果】:

    小雅在几次咨询之后,她感受到自己的需要了,她意识到原来自己的愤怒和抱怨,有很大一部分与自己原生家庭有关系。小雅改善了沟通的心态和技巧,跟伴侣关系有所改善。


【客户评价】:

    谢谢老师的细心,现在轻松多了,我也不纠结自己是不是产后抑郁了,另外,我觉得不论跟伴侣是否在婚姻里,我都会好好爱自己,也好好爱自己的孩子……


【情感小技巧】:

    1、鼓励伴侣和感谢伴侣,是两性关系中非常重要的甜味剂。
    感谢式鼓励:“谢谢你做……”  “谢谢你为我……”
    2、扩大自己的朋友圈与交流圈,也就是除了家庭、孩子,把自己的生活弄得丰富起来。
    3、对自己好一些,关注自己的需求,珍视自己的感受,会让我们更爱生活。

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