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泛滥的母爱和泛滥的洪水一样是灾难

浏览量:269 类型:柏丞刚咨询师专访 发布时间:2022-06-15 12:42:40 分享:

母子间的感情应该是绵长而饱满的,但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。


母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。


若母亲把顺序做反了,就是在做一件反自然的事,既让孩子童年贫瘠,又让孩子的成年生活窒息。


母爱的第一个任务是和孩子亲密


泽辰是家里的独子,从小爸爸外出工作很少在家里,所以泽辰的童年都是妈妈带大的,他妈妈极其宠他,把最好的物质都给了儿子,同时母兼父职,对泽辰的管控也非常严格。会禁止学习成绩差的同学联系儿子,切断了儿子的人际交往,让儿子报名学习一堆儿子不感兴趣的兴趣班;泽辰上了初中后开始想要挣脱妈妈的管控,妈妈觉得儿子不需要自己了,更加加大力度对儿子的管控和责骂,导致儿子出现了轻生的行为,还好被爸爸及时发现制止了。


泽辰在上大学的时候认识了初恋,一谈就谈了9年的时间,期间他妈妈一直反对,坚决不同意,在泽辰谈婚论嫁的时候,他妈妈变得非常强势,闹得十分凶,导致初恋和泽辰分手了,和别人结婚了。之后泽辰谈的每一段感情,都没法再投入,他妈妈也深怕儿子结婚后离开这个家,为了让儿子留在身边,几乎每一任女朋友他妈妈都会插足反对,说他女朋友的坏话。儿子只能跟他妈妈相中的女孩结婚,但泽辰内心是痛苦的。


为了这事情,泽辰抑郁好多年了,长年累月在妈妈的打压强迫之下,他变得非常自卑,觉得自己是个多余的人,写下了遗书准备告别这个世界,这时候出现了另一个女孩给泽辰很多支持和鼓励的力量,让他走出了人生中的阴霾,她成为了泽辰一生的最爱,为了给这个女孩一个家,泽辰多次和他妈妈协商甚至发生冲突,可最后都被他妈妈一哭二闹三上吊反对成功了,如今泽辰已经三十岁了,他的心,已经变空了。


她觉得自己用尽一生努力去爱孩子了,却成了儿子心中的恨


在他妈的角色里,他妈感觉很受伤,她觉得自己用尽一生努力去爱孩子了,却成了儿子心中的恨,心里备感失望和失落。她说,儿子一点都不让我省心,不论大小事情都要我操心,找的工作不稳定又没有社保怎么能做呢?找的女朋友每个都有各种问题,你们将来怎么办呢?你结婚离开我和爸爸,万一家里有事我找谁呢?我以后怎么帮助你,怎么教育你呢?太让人操心了。


持有这样思维方式的父母,他们习惯于把自己的功能扩大化,不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。上幼儿园的孩子独自在某个房间时,确实需要父母不时地过来关照一下,而一个成年人需要这样的关照吗?从这位母亲的话中可以看到,她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情,这个“万一之事”可能是什么呢?哪个事情是没有万一的呢?

喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心,事无巨细地关心,其实他们眼里没有孩子,只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号,但传递的总是令孩子厌烦的气息,孩子不会从中体会到爱和教育,只能体会到被侵犯。


爱孩子还是爱控制孩子?



懂得边界感并不是放弃对孩子的关爱

不懂得边界的父母,即使孩子成年、结婚,也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办,一边抱怨孩子的无能。这样的家长,其潜意识并不想让孩子独立,他要让自己在孩子的生活中显得重要,于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说极爱孩子,不如说极爱那种对孩子的全面把控,这种控制给他们带来的成就感和强大感,让他们对自己满意。



泛滥的母爱和泛滥的洪水一样,它不是能滋养万物的河流,而是具有破坏力的灾难。


懂得边界感并不是放弃对孩子的关爱,而是随着孩子年龄的增长调整关爱的方式。没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子要有边界感,就像不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天,分离也伴随始终。


懂得边界的父母不会一味放纵自己的感觉,懂得适时约束自己。自我满足感上调整一下,也许才是对孩子更好的疼爱。

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