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伴侣怎么才能和好?小孩子都知道!

浏览量:560 类型:柏丞刚咨询师专访 发布时间:2022-05-10 18:22:37 分享:

最近在直播间里面,我听到很常见的提问是:老师,我之前太强势了,让ta不舒服,现在分手了,我要怎么挽回啊?


通常这个时候,我会把当事人的感情情况先了解清楚,然后告诉ta:向对方好好道歉吧。


“不行呀老师,我道歉了,ta会得意忘形的!”


在我从事工作的这些年里面,越来越有一种很深的感触——越来越多的人,对待感情的态度都变得更加功利化了。


这也是很多人感情会遇到问题的原因,总是想办法去占到便宜,并且把对方想象成是和自己“争夺”利益的敌人,担心稍有不慎,就会被对方占到了便宜。


这类型的人,特别习惯以一种“输赢”的角度去看待感情。上周的直播连麦中,我与一位伙伴谈到给对象道歉的事情,她一听到我建议她道歉,脱口而出就是一句“老师,那样的话我就输了”。


“输了”,这是不少人在讨论感情时的口头禅,觉得自己绝对“不能输”。我们刻意思考一下,在什么情况之下才会论输赢?

情侣关系怎么相处

当她这么说的时候,其实潜意识已经把两个人放在竞争的关系之中了,当两人不再是合作、相互照顾,而是要攀比谁显得姿态更高,占到的便宜更多,那么这段感情就已经注定了,接下来只会不断地走下坡路。



在感情中越是工于心计,越是容易把事情搞得越来越复杂。当我们确实做得不对,伤害了对方,处理的方法非常简单——道歉。


这是我们每个人很小的时候都已经明白的道理。不少盛行于网络的情感毒鸡汤,给道歉赋予了太多无须有的复杂含义。使得很多人在道歉的时候产生不少的心理障碍,也间接使得在两个人之间,情感变得难以流动,发生过的伤害演变成隔阂,让沟通越来越困难。




当然,道歉也是有方法的。婚恋专家盖瑞·查普曼博士,曾在《道歉的五种语言》一书中提到,道歉分为5个步骤:
1.表达歉意
2.承认过错
3.弥补过失
4.真诚悔改
5.请求宽恕


真心且有效的道歉,往往是纯粹的,不会在一开始就期望对方原谅自己,不会诚惶诚恐地忧虑对方是否会看不起自己,而仅仅单纯地意识到,自己做了一件伤害别人的事情而由衷地感觉到抱歉。

道歉,并不意味着“强迫对方原谅”,尽管小的时候,老师就会教大家,当对方和我们说对不起,我们要说“没关系”。时间长了,不少人会对此产生了误解——只要我们说了对不起,那么对方就必须要说没关系。



查普曼博士在书里提到,“原谅是一种选择”,而不是“必须”的事情。如果道歉完就强迫对方原谅,那么这就变成了一种道德绑架,对方不但感受不到歉意,反而会产生厌恶感。



带有目的性的功利型道歉会让关系持续恶化,有效的道歉,应该是——无论你是否宽恕我,我决定要为自己的言行道歉。


当然,或许有人依然会问:万一我道歉了,对方得寸进尺怎么办?


我们应该做得并不是由于担心这种问题而选择不道歉,道歉的时候,就专注在道歉这件事情上,如果后面对方有更大的愤怒冒出来,只要依然是基于咱们做错的这件事所产生的情绪,咱们需要接受和面对。


如果发现,对方借题发挥,把别的过错扣帽子在咱们身上时,及时觉察出来,然后可以和对方说:咱们一码归一码,另外那件事情我做得没有问题,不需要道歉。


抛开对于道歉的顾虑,可以让伴侣在冲突过后,情感能够得到更加充分的流动,也有助于快速和好。让自己养成敢于心甘情愿道歉的能力吧!


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