小珍非常苦恼。
她现在每次回到家,就有一种无名的愤怒涌上心头,与愤怒一起升起的是深深的无奈。
为什么会这样呢?原来都是因为伴侣的不配合。
懒得一笔的丈夫,没人帮忙的家务
小珍说,他们家本来就不算宽敞,回到家就要忍受两个“孩子”的折腾。儿子的东西一大堆,丈夫像儿子一样也是东西一大堆,家务却主要是小珍自己在做。
她已经多次跟伴侣说“家里不能这么乱”、“不要随手乱放东西”,也说了“卫生和健康很重要”,哪怕家里已经逮住了几只蟑螂,但在小珍眼中丈夫还是无动于衷,甚至为此两人已经吵过几架,彼此还说了很难听的话。
到目前为止“家务”简直就是禁忌词汇,一说大家肯定是不开心的,孩子也跟着瞎起哄说“喜欢乱糟糟的家”。
小珍也不知道是为什么会这样的……
你的话为什么不管用
“家里乱七八糟的,他也不收拾,他怎么就是不听呢?”
“你大概怎么说的?大概原话是怎么说的?”
“我说你该勤快一点,人总不能不讲卫生吧,还有什么不要太懒之类的。”
“嗯,你这么说管用吗?”
“不太管用……”
说实话,小珍用这样的说法当然不管用,原因有两个:
第一,没说出要做的具体事情
小珍很吃惊,“难道我没说嘛?我说了呀?”
“你说了两个不让他做的事情,就是不要不讲卫生,不要懒,勤快一点这样的表达其实一点都不具体,同时,你的伴侣会自己觉得自己挺勤快的,所以他不会动的。”
“啊?这样都不算说的吗?”
“丈夫和儿子都是男性,他们天生是理性大脑,最容易接收的是清晰直接的信息,比如‘请你帮我刷碗’,语气更客气一点是‘亲爱的,我需要你刷碗’。这样对方就能接收到准确的信息。”
第二,表达前后表里不一致
看到标题也许你会诧异,小珍表达的一直是同样的观点,为什么说她前后表里不一致呢?
“好像是这样,可为什么让我请他做似的?刷碗又不是我一个人的事!”
“刷碗当然不是你一个人的事儿,可是目前你家的家务都是谁在做呀?”
“这么说的话,目前是我。”
“我猜,其实你希望他们父子俩自动自发的做家务,这是思想上的改变,你以为自己道理对了他们就应该听你的,是吗?”
“这样不是应该的吗?怎么他们就是不听呢?”
答案一方面是没有人希望自己是错的,如果小珍的丈夫和孩子听了小珍的话就改变了,其实约等于承认问题是自己导致的,约等于丈夫和孩子承认“之前就是我们把家里搞得乱糟糟”。
他们肯定不会认的。
但是更重要的小珍需要看到的是:
·言语上小珍告诉伴侣和孩子责任是他们的。
·行为上家务主要由小珍自己承担。
如果我是小珍的伴侣,我会觉得,“你就算对我有意见,也就是说说而已,因为你最后还是乖乖把事情做了”。
该怎么办
那刷碗这件事来举例子,如果我是小珍,我可能会平静告诉伴侣和孩子,“我负责做饭,你们负责盛饭和刷碗,如果没有干净的碗,你们自己想办法,我会把自己愿意负责的做好。”
这样,饥饿作为丈夫和孩子的内驱力,就起码开始刷自己的碗了。
不过对于小珍来说很挑战的是,要允许自己的丈夫和孩子可能挨饿。
以此类推,如果孩子真的找不到干净的衣服,如果家已经乱到让丈夫无处下脚,他们真的就要开始为自己的需要考虑。
不过这么做的好消息是丈夫和孩子,真的收到了什么是“自己的事”,当然还要别的办法,之后的文章再分享吧。