作为心理咨询师，我经常会被问到这个问题：能不能教教我怎样提升情商？
这时候，我通常第一反应并不是教ta方法，而是先问对方：你所理解的高情商是怎样子的？为什么你觉得自己需要提升情商？
之所以会这么问，是因为其实不少人所理解的高情商和心理学中真正的高情商之间存在着很大的区别。一提到“高情商”，大众常常的反应是：让别人舒服、开心。
这样的描述不完全正确，其实有些断章取义，如果一昧地以“让别人快乐”作为目标对话，时间久了人们就会发现，“高情商”会变成自己生活中的负担。
小D就是这样一个，在社交圈子里面以“高情商”著称的人。朋友们一提到她，第一反应都是：小D是吗？和她在一起很舒服啦，特别懂得照顾别人的感受。
尽管在身边朋友面前，她是一个乐于助人，特别热情，看起来也生活得挺自在的人，但小D依然被检查出轻度抑郁，然后来找到我做咨询。
一开始，她就脱口而出一个问题：为什么我会抑郁？
小D很困惑，一方面，在她眼中，自己明明一切都很好呀，应该心理很健康才对，另一方面，她心底也清楚，自己一个人独处的时候，会周期性地感觉整个人仿佛身体被掏空，完全没有力气去做任何事情。
通常在疲惫的时候，她会强行给自己喊口号、打气，让自己缓过来，然而好景不长，这种强作精神的状态并不能维持太久。后来，她发现自己情绪低落的状态越来越频繁，直到已经非常不想出门见人了，小D才意识到不对劲，最后检查后发现自己有轻度抑郁。
高情商：先照顾好自己，再照顾别人
小D困扰的源头，是因为她错误地理解了高情商。
如果我们把一个人的情绪能量比喻成财富，那么一个高情商的人，就好比是一个富有的人，ta懂得如何让自己获得财富，同时也乐善好施，愿意把自己拥有的与贫困的人去分享。
而小D错误的“高情商”，就好比在自己不能吃饱饭的前提下，还把钱捐给别人。最后导致自己过度被消耗了。
在心理学中，高情商意味着一个人具有优秀的情绪觉察能力，ta能够掌握自己情绪变化的规律，并且懂得使用适合自己的方式来调节情绪，当ta自己的情绪能量保持充沛后，就能够有更多的力气去照顾别人的情绪感受了。
其实在生活中，遇到与小D相似困扰的人还真的不少。近年来也流行了“微笑抑郁症”的说法，意思指有些人虽然脸色常常挂着微笑，但是却并非发自内心的快乐，只是在勉强自己表现出一副别人所期待的样子，实际上内心充满了疲惫与忧伤。
改变之路：学会“辜负”别人的期待
“辜负”别人的期待，这句话听起来可能有些怪怪的。因为我们平时日常生活中谈的更多是如何让别人对我们满意。
然而，如果想要保持心理上的健康，懂得去“辜负期待”，是一项必须要学的技能。
平日中，我们会和各式各样的人接触，难免就会遇到别人对我们有各种期待。一个人身上背负的期待越多，必然也会更多地消耗自己的情绪能量。例如像小D，她会每时每刻都希望自己给别人留下一个阳光、友善的印象，所以她在每说一句话的时候，大脑都要运转一番思考好几个问题：
1.我这么说会不会太直接？
2.Ta有不开心吗？
3.这样会给对方压力吗...
如果把一个人比喻成是一台手机，把手机的电量比喻成她的心理状态，那么小D这样的思维方式，无疑就像是同时打开了多个APP运行，电量消耗得特别大。她会被诊断出轻度抑郁，其实就相当于手机因为耗电过多而进入了省电模式。
对于很多“老好人”来讲，之所以会控制不住去照顾别人，其背后的本质是“无法承受对方对自己有不好的看法”
小D就是“高情商”的背后，是害怕别人讨厌她、担心因为自己表现不好，而导致对方的反感。尽管她很努力地满足别人的期待，但内心深处还是不自信的，也无法真正获得安全感。
因此，必须要学会拒绝别人。
有些人会习惯“不好意思，我不方便”去表达拒绝，其实这种拒绝本质上还是在照顾别人的感受，也并没有真正起到拒绝的效果，因为在对方眼中看来，“你这次是因为不方便，那么下一次你方便了，你就不能拒绝我了”。
经过了一段时间的咨询，小D在我的建议下，开始有计划地拒绝别人的期待，这种拒绝不一定是因为她做不到而拒绝，而是要学会在优先照顾自己感受的前提下，去表达拒绝。
首先，对于自己不想做的事情，她先试着直接不做，按照自己最真实的状态去与人相处，如果对方直接向她提出一个让她勉强自己并且没有没有什么必要的要求时，她可以礼貌的告诉对方：抱歉，我不喜欢这样子。
当她说“我不想、我不喜欢”时，她才真正把拒绝的态度表达出来了。
敢于说“不”，有能力说“不”，是一个高情商的人必不可少的技能。
如果你也曾像小D这样身上被“必须要照顾别人期待”的包袱压得喘不过气，那就不妨学习下去向别人说“不”吧。
