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为什么说“会吵架”的伴侣能够走得更长远

文章作者:广州悦动力心理咨询 浏览量:622 类型:柏丞刚咨询师专访 发布时间:2021-11-23 11:30:08 分享:
    小冰上个月去参加了朋友们的聚会,发现原本形影不离的情侣A、B两人,只有A过来了,B没有出现,并且A的脸色看起来有些憔悴。

    她问旁边的朋友:哎?B今天生病了吗?怎么没来?

    朋友告诉她:你还不知道吗,据说前阵子两人因为婚礼的事情大吵了一架,然后就分了。

    小冰很吃惊,因为那两人已经在一起快5年了,基本每次朋友们出来聚会,两人都会同时出现,并且表现得挺恩爱的,也丝毫看不出他俩有什么矛盾。

    原以为两人在年底就会去登记领证,没想到分开得这么突然。


    后来小冰回来和我提到这件事时,也是特别的感慨,觉得两人分开了特别可惜。然后问我,为什么有些情侣就是会很突然地分开?

    我向小冰了解了A、B两人的情况。其中小冰反反复复会提到一句“这些年下来也没有见过他们吵架,怎么就会分开了呢”。

    然后我说:或许分开的原因,就是他们两人“不会吵架”吧。

    小冰很疑惑,不吵架难道不是好事吗?


    “会吵架”:一个常被忽略的爱情技能

    相信大部分人和小冰的认知相似,觉得如果两个人几乎不吵架,那势必就是很恩爱。

    但现实却并非如此。在我过往做的婚恋情感类咨询中,其实曾遇到过不少像AB这样的伴侣:他们看似友好、没有冲突,但是这也意味着两人在一起极度缺乏共同面对冲突的能力,如果突如其来发生了一个大型冲突,就很容易把这段感情击垮。

    像我们中国有一句老话:有福同享,有难同当。

    一段能够走得长久的感情,两个人需要既能共同分享快乐,也要有能力面对困难和冲突。

    在我们的身边,一定曾遇到过这样的伴侣:他俩可能是你的亲戚长辈,每次去聚会或者去他们家做客的时候,经常会看到两人在拌嘴,或者吵起来,但是同时又能快速地和好,上一秒可能还吵得不可开交,下一秒该干嘛又干嘛。

    并且多年下来,两个人的感情也挺稳定的。

    其实不难发现,虽然吵架会影响两个人的感情,但却并不是决定两个人感情是否长远的核心因素。


    在我们身边,已经有太多的声音告诉我们,“家和万事兴”、“冲动是魔鬼”之类的劝诫伴侣不要吵架的话语。

    看起来是为了大家实现和谐的家庭关系,但也间接导致了另外一个现象:有太多的人可能从小到大都没有人教过他们如何正确的争吵。

    像小冰提到的AB这对情侣就是一个典型的例子。

    当生活顺利时,两人可以过得很恩爱,相处也相安无事。但随着相处的时间越来越长,关系也自然会走得越来越近,冲突和矛盾也会显示出来。

    但由于双方都没有试过发生大规模争吵,所以第一次大吵,就很容易把曾经挤压已久的负面情绪一下子爆发出来,免不了双方会说一些气话、狠话。

    与此同时,因为双方都是第一次见到对方暴怒的样子,所以,心里面就会犯嘀咕:“天呐,ta怎么会变得这么可怕”。同时也会担心“我表现得这么歇斯底里,ta一定也会被吓到”。

    因为缺少剧烈冲突的经验,所以当争吵结束后,两人也并不知道应该如何和好,最后感情就不了了之了。

    相比之下,那些经常吵架拌嘴的老夫妻,因为彼此已经有了丰富的吵架后和好的经验,于是即使两个人今天大吵了一架,第二天依然可以做到相安无事。

    这就是俗话说的“夫妻床头吵架床尾和”。

    擅长面对冲突的夫妻,他们往往可以在争吵中做到“对事不对人”,并且心里明白,即使自己表现出暴怒或者粗鲁的一面,对方也不会离开自己。

    这样的关系才会让人有踏踏实实的安全感。



    敢吵架,说明两人是真实、自然的

    任何一个活生生的人,都会有喜怒哀乐。如果一对伴侣在另一半面前永远是很愉悦很恭敬的,其实也就意味着,两人并没有把真实的一面呈现出来,而是一直保持一种“端着”的状态。

    而一段让人感觉到放松、治愈的关系,一定是可以让人“做真实的自己”的。

    如果两个人从来不吵架,意味着说明双方的内心是始终保持着距离的。天底下没有三观完全一致的两个人,我们和伴侣都是在不同的家庭环境、文化教育之下中长大,存在差异和冲突是必然的情况。


    发生冲突,其实也意味着两个人正在走近彼此的内心,去交流更加深刻的想法。

    其实不妨回想一下,你和自己最好的朋友、闺蜜的相处经历,思考一下,两人是怎样一步步变成如今的好朋友的?

    你们一定不会一开始见到对方,就在心里面“制定计划”:我一定要和这个人成为好朋友。

    恰恰相反,两人一定是“没有计划”的,仅仅是把彼此最真实、最自然的状态表现出来,然后慢慢发现越来越聊得来,相处越来越投契。

    两人也一定有过冲突,但你会发现,共同经历了冲突过后,关系反而会更亲近、更默契。

    这正是一段优质关系的特点:自然、真实,放松、不用伪装。

    因此,在亲密关系中,吵架并不是禁忌,尽管吵起来挺难受,但这也是提升感情质量的机会。

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