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你和伴侣之间,是否拥有一致的“吵架观”?

文章作者:广州悦动力心理咨询 浏览量:681 类型:柏丞刚咨询师专访 发布时间:2021-11-08 10:52:38 分享:
    “我的要求很简单,我只希望家里面说话能够开开心心的。”

    小T是一个害怕争吵的人。在她的心目中,理想的婚姻,就是每天都是和谐地相处,友爱地沟通。

    而现实是,如果某一天老公的工作特别忙,他下班回来后,和小T说话的语气就会变得特别不耐烦。

    小T因此心里特别矛盾,一方面丈夫的说话态度让她感到生气,因为明明是他工作上受的气,丈夫自己应该要先平复好情绪再进家门,凭什么要把情绪带回家里撒到我身上呢?

    小T的本能是想和老公大吵一架的,但是因为孩子也在家,她担心两人的争吵会对孩子影响不好,所以她选择把不满压在心底。


    在咨询室,小T提起这些事情心里特别憋屈,自己一天在家里面忙活个不停,丈夫也不懂得关心几句,还要让她受气。

    可即使这样,小T还是坚持不可以和丈夫争吵。

    一次两次可以,但时间久了,她已深刻的地体会到,自己的状态正游走在崩溃边缘。只要她稍不控制,情绪就会随时爆发。

 
    为了更好地帮到小T,在咨询师的邀请下,小T叫上丈夫一起加入到咨询中来。

    当小T谈到自己不想争吵时,丈夫表现得很困惑:为什么家里面不能吵架,虽然当我很烦躁的时候,你要是骂我,我确实大概率会骂回去......但在一个家庭里面,这不是很正常吗?

    “不,这一点都不正常,因为会伤害到孩子......”说到这里,小T哭了出来,她脑海里又浮现出来了小时候在家中不愉快的经历。

    小T和老公关系背后的问题,是因为两个人没有一直的“吵架观”。

    你也许听说过人们口中的“三观”是指世界观、人生观、价值观。那你知道什么是“吵架观”吗?

    在我从事咨询工作的这些年里面,经常会有伴侣因为两人吵架的事情找到我。

    如果大家在日常生活中有留意身边的伴侣相处模式的话,大致会发现,根据两个人的“冲突模式”,可以把伴侣分为4类。

    1.很少见ta们发生冲突,基本都是比较和谐、讲道理沟通的。
    2.经常会拌嘴,但是两人感情也一直很稳定,即使发生矛盾,也会很快和好。
    3.经常发生争吵,每次都撕心裂肺,要死要活的。
    4.经常吵架,但通常是一方的话特别多,另一方基本很少说话,忍不住了就吵几句。

    就这4类伴侣来看,1、2类是比较高质量的伴侣关系,而3、4则是会很折磨人的。

    其实通过这个分类,我们也不难发现,吵架虽然会影响两个人的关系,但其实并不是直接导致两人关系不幸的决定性因素。

    第1类的伴侣关系,是质量比较高的,但也是发生概率最小的。
    第2类则是比较常见的,也是大部分人通过学习提升可以达到的优质伴侣关系。就像我们俗话常说的“床头吵架床尾和”。

    2、3、4类同样是吵架,但为什么第2类关系会更和谐呢?

    其实,这背后是因为2类伴侣之间拥有一致且健康的吵架观。


    你是如何看待“吵架”的?

    心理学中有一个经典的观点:问题本身不是问题,如何看待问题才是问题。

    同样的道理,伴侣吵架这本身并不是问题,问题两个人如何看待、理解吵架这件事。

    所谓的“吵架观”就是伴侣两人对“吵架”这件事情的理解和认识,比如:

    1.你觉得伴侣之间吵架是正常的吗?
    2.吵架是否意味着“对方不爱我了”
    3.你认为之所以发生矛盾,是因为两个人在某件事情上观念不和,还是两个人根本不应该走在一起?
    4.你认为冲突是可以达成和解或共存的吗?

    尽管我们的传统文化倡导“家和万事兴”,但在现实中,只要两个人生活的距离近了,因为彼此的成长经历、生活习惯等不一样,发生冲突是一件很正常的事情,甚至可以说,任何一段健康的关系,都必然会包含着冲突。

    一对伴侣会受吵架所困扰,不外乎是两个原因:
    1.存在错误的吵架观
    2.两人的吵架观不一致


    有偏差的吵架观是如何形成的?


    伴侣吵架其实是一件再也平常不过的事情。

    但不少人会像小T那样,认为“我的要求很简单,我只希望家里面说话能够开开心心的”。真相是,这其实是一个非常高的要求。

    试想一下,即使我们一个生活的时候,偶尔也会讨厌一下自己,更何况和一个与自己成长经历、三观存在差异的人朝夕相处,那就更加容易发生矛盾了。

    小T之所以会如此看待吵架,是因为她小时候,就是在父母每天争吵、打架、摔东西的环境中长大。童年时每当家里面吵起来,她就会躲到角落里面哭,同时她是姐姐,下面有一个弟弟,弟弟还小,哭得更厉害,小T还得要边哭边安抚弟弟。

    这是一段让小T刻骨铭心的经历,自小开始,她就在心底里暗中发誓,绝对不可以让自己的孩子在这样的家庭中长大。因此,努力保持家中的和谐,是她始终不变的原则。

    显然,她的这种“吵架观”并不能适应当前的婚姻生活。


    可以做些什么改善这一切?

    现在,她已经长大了,已经远离了之前那个充斥着纷争的家庭环境,相比于父母,小T接收到了更好的教育,她也更加懂得如何去爱自己的孩子。

    同时,她也需要接纳自己也是一个普通人,一个普通的妻子,一个普通的妈妈,也是会有情绪,也是会失控,需要发泄的。

    既然吵架无可避免,那么先在家中普及一下正确的吵架观。小T担心孩子被吓到,其实可以在平时的时候就告诉孩子,人与人之间发生矛盾是很正常的,即使爸爸妈妈吵架,也只是也是意味着我们工作都比较累,需要发泄下情绪,希望得到对方的照顾。就像你学习也可能会累,有时也会不耐烦一样,这都是很正常的。

    即使和伴侣吵架了,事后可以在孩子面前和好,间接也传达给孩子一个信息:吵架并不是那么可怕的事情,爸爸妈妈即使吵起来也是可以和好如初,这样孩子就不会像小T小时候体会到那么无助的情绪了。

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