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帮助孩子远离游戏的“有效”逻辑

文章作者:广州悦动力心理咨询 浏览量:540 类型:柏丞刚咨询师专访 发布时间:2021-10-23 11:43:12 分享:
    想做好父母,得懂心理学

    “这几天,我跟儿子吵了好几架……他总玩游戏,还不想上学,听了我都急死了……”

    面对孩子“玩游戏不想上学”

    小畅是一位妈妈,孩子上初中。

    她焦躁的叙述着自己最担忧的事:孩子最近连着几天晚上都会玩游戏玩到很晚,这让小畅陷入崩溃。

    她非常担心,而且感到情况已在恶化——万一孩子有一天真的蹲在家里面,不再愿意去上学,那可怎么办?

    伴侣也埋怨她:总是说尊重孩子,给孩子空间,让孩子自主选择,孩子却游戏越玩越多。夫妻之间也没少为了孩子的事情而怄气。

    这样的境况让小畅心急如焚,不知所措。


    游戏真是洪水猛兽?

    如果我们只是把游戏当成一个急需处理的负面行为,那么孩子的状态肯定是糟糕的。

    它不仅伤害眼睛,还是是电子海洛因,像是毒品一样让人成瘾,无数孩子为之眼睛发直、不分昼夜、如痴如醉的沉迷其中。

    如果我们真的去这样想,作为父母对孩子本能的爱,就想要千方百计的让孩子远离游戏。

    可现实却常常收效甚微。


    游戏为何那么吸引人

    为什么游戏那么吸引人?

    因为游戏能满足人的需求。

    轻松、愉快、画面刺激或唯美、操作容易、能交到朋友、容易获得价值感。

    这其中有孩子需要的。

    而这些需要,就是我们穿衣吃饭一样的基础的需要。

    而父母越是禁止孩子,游戏就有了新的意义:反抗父母的阵地。

    一旦孩子开始用玩游戏来“抵抗”父母,那么孩子就更不容易放弃这块阵地了。


    让孩子远离游戏的“无效”逻辑

    让我们想想,如果孩子他没有办法在学习当中难以取得那么多的进步进展,面对的是竞争的压力,找不到亲密的伙伴……在这时候,家长一般是怎么做的呢?

    很多父母会有这样一个逻辑:你不行,你得努力!

    不行是“现状”,努力是“行为”,从“行为”到“现状”中间是不是缺了点什么?

    缺了情绪的处理,也缺了能力的培养和信心的构建。

    如果孩子有一天反问你:爸爸妈妈,你们为什么只有这么点存款?为什么一直住在这么狭小的房子里?为什么事业这么不成功呢?你们也努力一下嘛……

    是不是很扎心?有没有让你立刻成为更好的父母?

    而很多父母恰恰在运用这个逻辑去“帮”孩子。


    帮助孩子远离游戏的“有效”逻辑

    既然游戏对于孩子是满足了孩子的各种需求,它能提供社交、陪伴,提供价值感,成就感。

    那是不是,孩子能够得到一些其他的满足就不会“沉迷”游戏了?

    或者说游戏是个形式,是一个让孩子能够满足需求的形式。阿德勒说:“人最根本的需求是追求价值感和归属感。”

    那如果父母能提供给孩子更多的价值感,会不会孩子就不容易依赖游戏得到价值感了?

    心理教授许维素老师说:当一个人忙着做正面的事情,就没时间做负面的。也就是说关注和扩展孩子积极面向的事情,也许会更有帮助!


    我们不妨做个对比:
    ·第一种:你怎么又玩游戏?周末每天都要玩游戏,你怎么回事?

    针对这种方式,孩子会怎么回应你呢?

    当我们责怪孩子的时候,孩子会觉得在父母面前继续是添麻烦的人、惹人讨厌的人、低价值的人。就算孩子因此而停止玩游戏,内心也感到更多的痛苦,也许会更加需要游戏来缓解。

    ·第二种:你这周我看你周六玩了五个小时,周天只玩了两个小时,那你如何做到少玩游戏的?

    这个时候,孩子也许会回答。因为有作业、玩累了、或者因为一起玩的朋友有事情之类的,不管是什么样的理由,这些理由都促使他没有持续的沉浸在游戏里面——也就是说父母去关注和赞许孩子如何从游戏里面出来、如何自我管理的。

    关注这些积极的点,会比只是看见游戏有用的多。

    让孩子能够感受到自己有“能力”从这个游戏当中出来,对自己的行为是有“自信”把控的,如此,眼前的问题完结之后,孩子会有自信来面对日后的人生。

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